bicara kanak-kanak

Apispudin: 7 tahun

Allisya: 7 tahun.

Alliya: 5 tahun

Abang long sebelah umah: 8/9 tahun

Apispudin & Allisya = sepupu

Allisya & Alliya = adik-beradik

Alisya & Abang long sebelah umah = jiran

---

Situasi 1

Dalam kereta, dalam perjalanan balik ke rumah

---

Allisya: Apis.. awak ingat tak ikan apa yang awak tangkap masa awak mancing dulu?

Apispudin: Ikan apa? masa bila?

Allisya: Ala..masa banjir dulu... Ada awak tangkap ikan yang boleh terbang tu.. yang mulut dia kat bawah tu..  Ikan apa tu nama dia?

Apispudin: Mana ada ikan boleh terbang..

Allisya: Ada la..ikan tu terbang dalam air. Kepak dia macam ni..(sambil depangkan dua tangan & kibas-kibas lagak burung tengah terbang)

Apispudin: Mana ada ikan boleh terbang la..

Allisya: Pastu awak amek ekor dia buat rotan... Apa nama ikan tu?

Apispudin: Haaa.. (mula mengingat sesuatu) Saya tau.. Ikan paaaariiiii..

Allisya: Ha..ikan tu! Ikan pari..

---

Situasi 2

Breakfast time

---

Allisya: Amekkan la cawan lain untuk kakak..

cik giRang: Cawan ada atas meja tu.. share je la...

Allisya: Mana boleh share! Nanti berjangkit nanti.. ( bibir muncung)

cik giRang: Berjangkit apa pulaknya? Mana ada sape-sape yang sakit..

Alliya: Nanti berjangkit air liur.. Abang long sebelah umah cakap..

Allisya: A ah. Nanti berjangkit air liur..pastu berjangkit air minum tu..

cik giRang: ... ( speechless )

source: http://tinta-sanubari.blogspot.com/2010/12/bicara-kanak-kanak.html

perihal budu

Ari tu pegi umah kwn kak ngah..pegi gali ubi..otw balik tetiba teringt kt my favourite dish *pucuk ubi celor cecah sambal budu*. ala rugiye.. td lupa nk amek pucuk ubi skali.. cik giRang suarakn ape yg tersirat d hati..bestnye dpt mkn pucuk ubi cecah sambal budu.. then my niece yg duk kt sebelah cik giRang ni ckp "x baik ckp budu".. aik?! nape x baik plak ckp budu? Laa..rupe-rupenya she assume that budu is bodoh.. all my nieces n nephews have been taught not to said bad words like bodoh,bangang, dan yg seumpama dgnnye...

cik giRang ckp la kt my niece tu "kakak,budu tuh makanan la.." patu dia jwb "x baik ckp budu".. cik giRang da xtahan nak gelak..kak ngah yg tgh drive & ummi kat depan da tersenyum simpul.. pastu ummi ckp kat anak buah cik giRang tu.. 'kakak,budu tu mksdnye kicap ikan..yg kaler itam yg kakak slalu makan tu kicap soya'.. once again she replied.. "x baik ckp 'budu' ".. meletus ketawa yg cik giRang tahan smpai sakit-sakit perut td.. ummi ngan kak ngah kat depan dah terhinggut-hinggut badan tahan gelak.. "nape ende eb gelak?" cian dia..terpinga-pinga kene gelak.. cik giRang hanya mampu menjawab soklan dia dgn gelengan kepala..

Sampai je umah i brought her to d kitchen, then i grabbed a bottle of budu n i told her "kakak, ni la budu.. kicap ikan yg tok mi sebut td".. then she replied "x baik ckp budu".. masa tu ada plak my nephew(anak kak long).. dia ckp "budu?!hih..anak katak!!!dlm botol tu ada ank katak kew?"..then i replied.."anak katak tu berudu..bukan budu".. anak buah cik giRang yg si kakak td plak ckp “x baik ckp budu”..hahaha..x tau da nk explain cmne kat dia.. da tunjuk da botol kicap ikan tu kat dia.. hehe.. tu la ragam bdk2 umo 6 thn..

p/s: jgn ajar anak-anak cakap ‘budu’ ..dan jgn biasakan diri cakap ‘budu’..hehehe

source: http://tinta-sanubari.blogspot.com/2009/11/perihal-budu.html

Engineer & Lawyer

An engineer and a lawyer were recently fishing in the Caribbean. The fishing was outstanding and they got to talking about their vacations.


The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned was destroyed by the blazing fire. The insurance company paid for everything."


That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and all my belongings were destroyed by a raging flood, and my insurance company also paid for everything."


The puzzled lawyer asked, "How DO you start a flood?"

Top Engineering Terms and Expressions - Part II

(What engineers say versus what they mean)


13. Give us your interpretation.

(We can't wait to hear your bull.)


14. See me or let's discuss.

(Come to my office, I've screwed up again.)


15. All new.

(Parts are not interchangeable with previous design.)


16. Rugged.

(Don't plan to lift it without major equipment.)


17. Robust!

(Rugged, but more so)


18. Light weight.

(Slightly lighter than rugged)


19. Years of development.

(One finally worked)


20. Energy saving.

(Achieved when the power switch is off.)


21. No maintenance.

(Impossible to fix)


22. Low maintenance.

(Nearly impossible to fix)


23. Fax me the data.

(I'm too lazy to write it down.)


24. We are following the standard!
(That's the way we have always done it!)


25. I didn't get your e-mail.

(I haven't checked my e-mail for days.)


source: http://humorvault.tripod.com/engineer/engin_9.html

Top Engineering Terms and Expressions - Part I

What engineers say versus what they mean



1. A number of different approaches are being tried.

(We are still guessing at this point.)



2. Close project coordination.

(We sat down and had coffee together.)



3. An extensive report is being prepared on a fresh approach.

(We just hired three punk kids out of school.)



4. Major technological breakthrough!

(It works OK, but looks very hi-tech!)



5. Customer satisfaction is believed assured.

(We are so far behind schedule, that the customer will take anything.)



6. Preliminary operational tests were inconclusive.

(The darn thing blew up when we threw the switch.)



7. Test results were extremely gratifying!

(Unbelievable, it actually worked!)



8. The entire concept will have to be abandoned.

(The only guy who understood the thing quit.)



9. It is in process.

(It is so wrapped in red tape that the situation is completely hopeless.)



10. We will look into it.

(Forget it! We have enough problems already.)



11. Please note and initial.

(Let's spread the responsibility for this.)


12. Give us the benefit of your thinking.

(We'll listen to what you have to say as long as it doesn't interfere with what we have already done or with what we are going to do.)


source: http://humorvault.tripod.com/engineer/engin_8.html

engineer joke-- 2

Young man Murphy applied for an engineering position at an Irish firm based in Dublin. An American applied for the same job and both applicants having the same qualifications were asked to take a test by the department manager.

Upon completion of the test, both men only missed one of the questions. The manager went to Murphy and said, "Thank you for your interest, but we've decided to give the American the job."

Murphy asked, "And why would you be doing that? We both got nine questions correct. This being Ireland, and me being Irish I should get the job!"

The manager said, "We have made our decision not on the correct answers, but rather on the question that you missed."

Murphy then asked, "And just how would one incorrect answer be better than the other?"

The manager replied, "Simple, the American put down on question #5, 'I don't know.' You put down, 'Neither do I'."

source: http://humorvault.tripod.com/engineer/engin_7.html

engineer joke-- 1

Three engineers and three accountants are traveling by train to a conference. At the station, the three accountants each buy tickets and watch as the three engineers buy only a single ticket.

"How are three people going to travel on only one ticket?" asks an accountant. 
"Watch and you'll see," answers an engineer. 


They all board the train. The accountants take their respective seats but all three engineers cram into a restroom and close the door behind them.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.

The accountants saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money (being clever with money, and all). When they get to the station they buy a single ticket for the return trip.

To their astonishment, the engineers don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" asked one perplexed accountant. "Watch and you'll see," answered an engineer.


When they board the train the three accountants cram into a restroom and the three engineers cram into another one nearby. The train departs.

Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."


source: http://humorvault.tripod.com/engineer/engin_6.html

Jika mereka bukan superhero...

SUPERMAN
Sudah pasti menjadi budak penghantar surat atau poslaju kerana sifat terbang-terbangnya. Syarikat pertama yang akan meng'offer'nya kerja ialah syarikat poslaju UPS.

SPIDERMAN
Pencuci tingkap bangunan separuh masa kerana kerja tetapnya ialah sebagai PEREKA LAMAN WEB atau WEB DESIGNER. Ini kerana tangannya boleh mengeluarkan 'web' atau jaring untuk dijadikan benang menjahit baju.

BATMAN
Membuka kilang baja tahi kelawar. Batman senang je dapat sumber taik kelawar kerana dia akan merasuah member-membernya(kelawar) dengan memberi darah cipanzi supaya kelawar tersebut mudah hadam dan berak dalam kuantiti yang banyak.

CATWOMAN
Pembantu pest-control(penghalang binatang-binatang jahat seperti tikus,lipas dll). Kecekapannya menangkap tikus sudah pasti membuatkan tikus-tikus lari dari tempat kediaman. Namun kelemahan si catwoman ni bila orang ada garu dagunya..mesti dia gatal cam kucing.

DAREDEVIL
Akan menjadi badut pasukan Manchester United dengan memakai kostum RED DEVIL kemudian berlari-lari sekeliling padang dengan riang kerana dia tetap jadi devil walaupun dia tak jadi superhero.

HELLBOY
Pendakwah bebas. Dia berdakwah kepada orang ramai supaya jauhkan diri dari neraka kerana sengsaranya dia hidup kat neraka.

THE PUNISHER
Hakim sepenuh masa di mahkamah tinggi Amerika. Ini kerana sifatnya yang suka menjatuhkan hukuman(punish).

ROBOCOP
Jadi tokey besi buruk kerana sudah pasti dia akan menjualkan besi-besi kat badan dia.

ULTRAMAN
Membuka kedai sup daging raksaksa seperti sup ekor, sup taring dan sup sirip rasaksa. Ini kerana selepas berlawan dengan rasaksa sudah pasti daging berselerakan. Namun khabarnya, kedai sup ultraman tiada pelanggan melainkan beberapa ekor biawak hutan tropika.

WOLVERINE(X-MEN)
Pencukur rambut profesional. Pisaunya yang banyak tu mampu mencukur seluruh badan kambing dalam masa 0.05 saat je mengatasi baju gaban.

GABAN
Menjadi penjaga keselamatan di tasik Raban(Perak)macam baywatch tu. Ini kerana naga gaban sudah tenggelam dalam tasik tu. Naga tasik cini tu khabarnya adik sedara naga gaban.

RAMLI MS(AKADEMI FANTASIA)
Eh..dia ni superhero ke...aiseee..silap orang laa..kekekekekkekek

source: http://kahkahkah.mnazman.com/modules/news/article.php?storyid=374

Baik..buruk..parah...

Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.

Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.

Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

source: http://kahkahkah.mnazman.com/modules/news/article.php?storyid=377

Kisah asal usul perkataan

ASAL PERKATAAN UBAT
Semasa Melaka dijajah Portugis, Hang Nadim telah bekerja sebagai penjaga kaunter klinik untuk askar-askar Portugis. Pada hari pertama dia bekerja tidaklah tahu dia apakah yang perlu di sebut di deretan botol-botol di rak almari. Dia pun bertanya kepada Doktor yang bertugas. "Sir, air dalam botol-botol ni saya nak panggil apa?" tanya Hang Nadim. Semasa Hang Nadim bertanya, doktor omputih itu tengah membuka sebuah botol lama untuk mengenalpasti apa isi kandungannya. Lalu terkeluarlah bau-bauan yang busuk dan membuatkan doktor omputih tu berkata " Uhhh...bad...". Hang Nadim pun mengangguk sambil berkata "ooo..ubat".

ASAL PERKATAAN CELEBRATE
Semasa British menjejak kaki ke Johor, sebuah kampung sedang mengadakan pesta keramaian bagi meraikan hari keputeraan ketua kampung yang ke 59. Pegawai British yang sedang mengkaji adat budaya orang melayu ini pun pergilah hadir ke majlis tersebut. Semasa majlis sedang berlangsung ada 3 orang pemuda yang 3 suku akalnya (mereng) telah membuat kacau di majlis tersebut dengan mengadakan tarian separuh bogel di hadapan ketua kampung. Pegawai British yang baru tiba terkejut dengan suasana huru-hara sambil menjerit-jerit (macam parti omputih). Lalu pegawai British itu bertanya kepada salah seorang penduduk " Apa yang mereka lakukan?(slang omputih)". Orang itu mempedulikan pertanyaan omputih tetapi berkata pada dirinya sendiri " Selebet betul la mamat-mamat 3 suku ni, rosak majlis ni...heee...heeee...slebet betul." Maka tahulah omputih itu bahawa majlis keramaian macam itu dipanggil selebet. Lalu di'slang'kan omputih jadilah celebrate. Sebab itulah bila omputih selebret je apa-apa, mesti ada tarian separuh bugil.

ASAL PERKATAAN AYAM
Ketika Parameswara menobatkan pemerintahaannya di Melaka, berjalan-jalanlah beliau sambil memerhati keadaan sekeliling kampung untuk bertanya khabar dengan orang-orang kampung. Semasa beliau berjalan-jalan ternampaklah beberapa ekor ayam lalu tanyalah parameswara kepada pengiringnya " Kalao disini, binatang seperti burung itu dipanggil appa?". Pengiring itu tidak tahu kerana berasal dari negara yang sama dengan parameswara. Ketika mereka terpinga-pinga untuk mencari jawapannya, maka lalulah seorang budak yang sedang membawa kuih yang dikirim maknya untuk dihantar ke rumah jiran. Lalu parameswara bertanya "Hoi Budak..binatang seperti burung tu kalau disini dipanggil appa?". Budak itu berkata "Kejap tuanku saya ada hal ni". Budak itu pun terus mengetuk pintu rumah jirannya. Parameswara bengang dengan kelakuan budak itu kemudian bertanya buat kali kedua "Hoi aku tanya ni. Apa nama binatang itu?". Budak itu ketakutan sambil menjerit " Makcik Yam..ooo makcik Yam, ni mak hantar kuih ni. Cepat sikit, tuanku ada depan umah makcik Yam ni."
Parameswara masih belum puas hati, kali ini tempiknya sangat kuat "APA NAMA KAU CAKAP TADI?" Budak itu terkejut sambil melatah " mmmaakkcik Yammm...yam..". Puaslah hati parameswara kerana sudah tahu namanya. Binatang itu dipanggil makcik yam sehinggalah baginda mangkat. Kemudian ditukarkan ke Ayam kerana makcik Yam telah mengemukakan saman malu terhadap budak tersebut.

source: http://kahkahkah.mnazman.com/modules/news/article.php?storyid=378

Suami, Isteri Dan Cermin

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.

Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang mencari-cari. . tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu..

Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya.. bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya. .

Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.

Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..

Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..

Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.

Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak.

Isteri: Apsal mak ketawa?.. Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

Source: 
Suami, Isteri Dan Cermin Originally published in Shvoong: http://ms.shvoong.com/books/humor/1846112-suami-isteri-dan-cermin/

Kisah Orang Yang Takda Komputer Dan Email

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan “Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.” Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya… Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya…. Setelah bersetuju… Penjual insuran berkata.. “Minta email Puan…” “Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email” jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata “Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.” Wanita itu menjawab: “Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya”

Source:

Cerita Lawak : Kisah Orang Yang Takda Komputer Dan Email Originally published in Shvoong: http://ms.shvoong.com/books/humor/1759602-cerita-lawak-kisah-orang-yang/

Teka-teki

Kenape orang baru bercinta suka meraba-raba?
Sebab cinta itu buta







Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
LU BANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.



Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M


Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.


Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.


Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.


Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'


Saya ade 3 kepala, 4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...


Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus


Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut


Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak


Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'


Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'


Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe


Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur


Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung


Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...


Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...


Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......

Cinta Terlarang

Kisah ini adalah kisah benar yang berlaku dalam hidupku beberapa tahun yang lalu. Kisah tragis yang membawa aku ke kotaraya ini. Aku mengenali Farhana sejak kecil lagi,  kami berjiran. Rumahnya hanya selang 3 rumah dari rumahku.


                        Dialah rakan sepermainanku, dialah temanku ke sekolah. Walaupun usia ku 3 tahun lebih tua darinya, tidak  menghalang untuk kami sama-sama mengulangkaji pelajaran. Kalau tidak di rumahku, pasti di rumahnya. Ayah dan ibu kami tidak pernah menghalang hubungan kami.


                        Hubungan kami sejak kecil berlarutan hingga dewasa. Semakin lama kami semakin akrab, akhirnya aku akur yang sebenarnya aku sangat menyintai dia. Farhana, aku terlalu menyintaimu!". Hanya itu yang bermain difikiranku setiap hari. Pada suatu hari dihari  lahirnya, aku telah menghadiahkannya sebuah kek yang ku buat sendiri khas untuknya. Dia sangat terharu dengan pemberianku yang sungguh istimewa itu.


Aku telah berterus-terang dengannya mengenai perasaan cintaku padanya dan hasratku untuk! melamarnya. Ternyata aku tidak bertepuk sebelah tangan. Dia juga sangat menyintaiku. Kami telah sepakat untuk membina mahligai bahagia bersama.


Hasrat murniku telah ku suarakan kepada bonda tercinta;  "Ibu, Syah nak tanya sikit boleh tak?". Aku memulakan bicara, sebaik saja selesai menikmati makan malam. "Apa dia sayang?".Balas ibuku lembut. "Syah rasa.........Syah nak kawin la bu........", dengan perlahan aku suarakan apa yang terpendam. Aku hanya tunduk menanti reaksi ibu. "Betul ke ni Syah? Gadis bertuah mana yang jadi pilihan Syah tu?". Aku jadi lebih serba-salah. Perlukah aku berterus-terang sekarang? Ah, aku mesti mencuba. "Syah nak kawin dengan Farhana." Aku semakin pasrah, apa nak jadi-jadilah.


                       
Tiba-tiba pinggan yang ibuku tatang sedari tadi jatuh berderai. "Kau dah gila ke Syah? Kau sedar tak apa yang kau cakap ni? Kau sedar tak kita ni siapa, dia tu siapa?" Tempik ibuku memecah kesunyian. Tak pernah aku lihat ibuku semarah itu selama hidupku. "Tapi  ibu, Syah sayangkan dia, Syah tak sanggup nak berpisah dengan dia. Sejak kecil lagi Syah berkawan dengan dia, salah ke kalau Syah nak kawin dengan dia?". Aku cuba memujuk.


"Tidak! Kau jangan nak jadi anak derhaka Syah! Ibu tak rela!". " Tapi ibu.......". "Tiada tapi-tapi lagi, kau mesti putuskan hubungan dengan dia.........", suara ibu semakin perlahan. "Dari kecik ibu bela kau Syah, tak pernah ibu bantah apa saja permintaan kau nak. Tapi kali ini, tolonglah faham. Kita ni kambing Syah.........kau sedar tak yang kita ni kambing?......mana boleh kambing kawin dengan ayam?".
                       

Air mata ibu jatuh berderai. Aku hanya terkedu, memang  benar kata-kata ibu. Aku pasrah. Farhana.........aku tetap sayang padamu, walau kau dilahirkan sebagai seekor ayam

fool bar coverage

Handphone ataupun telefon bimbit secanggih mana pun tidak berguna sekiranya coverage

tak ada kan. Di dalam lif dan basement tempat parking kereta merupakan antara

kawasan 'pantang' bagi handphone (hp). Ini kerana di tempat-tempat tersebut coverage

hp amat rendah sehingga 1 bar dan kadang-kadang tiada langsung!

Bayangkan sekiranya anda berada dalam situasi yang yang cemas dan amat memerlukan

pertolongan. Tetapi hp mahal anda itu tidak dapat melaksanakan tugasnya dengan

cemerlang. Tentu anda mempunyai sebab munasabah untuk berasa kecewa dan menyesal

bukan???

Ini satu informasi untuk anda dan sesiapa sahaja yang menggunakan hp 1G, 2G ataupun

3G. Dengan menggunakan wang kertas RM2 sahaja anda boleh mendapatkan full bar untuk hp

walaupun di mana sahaja anda berada.

Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen untuk 'boost up' coverage hp anda.

Mungkin anda berasa sedikit hairan. Tetapi percayalah ini merupakan satu kenyataan

yang tidak boleh dinafikan!!!

Kaedah ini sesuai untuk semua pengguna 013, 016, 019, 012, 017 dan sebagainya.

Caranya ( Perhatian ila baca dan ikuti langkah-langkah ini dengan teliti) :

Langkah 1 : Off atau matikan hp anda.

Langkah 2 : Lipatkan wang kertas RM2 menjadi sama saiz dengan bateri hp anda.

Kemudian selitkan duit yang telah dilipat tadi bersama bateri hp anda.

Langkah 3 : On atau hidupkankan semula hp. Periksa bar pada hp anda. Semasa hp anda

on, pastikan kod 'ID. 10T' tertera pada skrin hp anda.

Sekiranya kod 'ID. 10T' tertera di skrin, hp anda tidak akan mengalami masalah

coverage lagi!

*Sila ambil perhatian;

Sekiranya kod 'ID.10T' tidak tertera pada skrin, sila periksa sebuah satelit yang

besar di belakang wang kertas RM2 tersebut.

Pastikan sama ada satelit tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk-ketuk sikit hp anda dengan duit RM2 tu

sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong jatuh ataupun tidak. Kedudukan tengkolok

yang tidak stabil mungkin penyebab mengapa kod 'ID.10T' tidak muncul di skrin hp anda.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan hp di dahi anda 10 kali.

Mungkin kod 'ID.10T' dah bertukar menjadi 'IDIOT' ! Sape tahu yer tak??

Jgn marah kalau dah terkena......

Nasib baik duit RM2 tak dicetak lagi. Kalau tidak, lagi ramai yg fikir benda ni betul-

betul...tapi cobaan.....

cokelat kacang

"Seorang gadis membawa teman lelaki barunya yang berasal dari bandar pulang ke kampung untuk diperkenalkan kepada neneknya. Setibanya di rumah, si gadis terus meluru masuk ke dapur dan memeluk neneknya.

Lupa tentang teman lelakinya yang masih di ruang tamu, si gadis tersebut terus berbual dengan neneknya. Teman lelakinya terus duduk di ruang tamu, sambil menantikan kekasihnya di dapur, dia terpandang semangkuk kecil kacang badam dan gajus di atas meja.

Bosan menunggu, dia pun terus mengambil sebiji kacang, lalu memakannya. Setengah jam kemudian, habis semangkuk kacang itu dimakannya! Si gadis, setelah puas berborak dengan neneknya, baru teringat yang teman lelakinya masih berada di ruang tamu. Lalu dia dan neneknya menuju ke ruang tamu.

“Nenek, inilah teman lelaki saya yang katakan tadi. Yang, minta maaf lupa nak kenalkan dengan nenek tadi,” kata si gadis.

“Tak mengapa, saya pun nak minta maaf dengan nenek, habis semangkuk kacang nenek saya habiskan,” kata pemuda itu pula.

“Itulah cu, cucu-cucu nenek ini suka berikan nenek coklat kacang, tapi nenek ni bukannya ada gigi. Jadi nenekpun hisaplah coklatnya itu sampai habis, kacangnya keras jadi nenek letakkanlah dalam mangkuk tu...”

curang

"Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

 Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat  lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya.
                       
Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya  kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya  tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey  menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal  sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"

ayam macho

"Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan  macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
                       
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu denganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur  srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang
15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini. Yang  kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya ayam yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Kenapa?????

                        [jawaban ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA.. "

al-kisah kentut

Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin, si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidor mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi ia mengegarkan bilik tidor dan baunya yarabbi tak leh nak   cerita nanti penulis muntah pulak. si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tu dan banyak kali termuntah sebab tak tahan, tapi silaki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semula jadi yang baik untuk kesihatan. satu hari si bini yg dah lama tak tahan perangai si laki berkata, " satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar, semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka", si laki cuma sengih jer.
Hari raya korban pun tiba, keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak banyak bungkusan tu ada perut lembu, hati, paru-paru.. maka timbul lah idea si bini nak pekena laki dia. masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokkan perut lembu yang berjela jela betul betul kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya.

Dipendekkan cerita, maka laki dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dasyat bunyi nya dan maha belantung baunya, si bini tunggu dengan penuh kusyuk, dari dlm bilik tido terdengor suara laki dia menjerit sakan, histeria gitu, si bini tertongeng tongeng dan guling guling ketawa. 20 minit pastu si laki pun kedapor untuk sarapan, sibini pun buat buat donno dan kontrol macho.

"Masin betul lah mulut awak, habis tali perut saya terkeluor macam yang awak cakap aritu. kata laki dia bersunguh sunguh.

"Habis tu abang buat macam mana" tanya sibini sambil kontrol suara dan perut yg nak pecah sebab nak ketawa.

"Nasib baik abang tak panik, abang terus ke bilik air, dan sekarang semua dah settle".

"Hah dah settle! abng buat macam mana" tanya sibini, agak suspen.

 "Dengan menggunakan jari sahaja abng berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi... tak payah susah-susah pegi hospital untuk operasion" Si bini diam kaku...

moral: perut lembu tak boleh di salahgunakan

Penjaga Landasan Keretapi

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.
 
"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?"tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

Budak-budak zaman sekarang...

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.  

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".  

"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya...".

Pak Pandir Moden

**treasure that i found in my lappy**

Ok..alkisahnya..hebohlah satu kampung..PakPandir mendapat tiket kapalterbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dlm pagi di era.. , walaupunhanya kelas ekonomi..tapi bagi pak pandir..itu sudah cukup mengembirakanya..

Dipendekkan cerita..hari dijanji telah tiba..pak pandir pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang..kapal terbang sampai..pak pandir pun naiklah..masuk jer kapal terbang.. pak pandir terus ambik tempat.

Sebelum kapal terbang berlepas..pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing masing dan bersedia untuk berlepas..

Sekali pramugari nampak pak pandir duduk kat kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada penumpang bisnes klass hari tu..dengan budi bahasa pramugari tu tegur."Pak cik, pakcik tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cikpindah duduk dibelakang..."eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari)..
takpalah nak.. pak cik selesa dah kat sini.."

*Mana tak selesanya.. bisnes klass..mati akal pramug ari tu.. semua pramugari dan pramugara (kecuali yang terlampau) datang silih ganti..sakit kepala..

Pilot yang menunggu lama nak berlepas..bengong kenapa masih belum ada isyarat kata ok dari ketua pramugari..dia pun keluar tengok..

Pramugari sorang tu cerita..pilot tu pun pi lah kat pak pandir."pakcik.. boleh tengok tiket?" pak pandir kasi tiket..

"Oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?"

"yer nak... "

"Taapi pak cik.. kerusi depan nii pi johor bahru pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!"

"Yerker nak.. nasib baiklah nak bagitau.."